Comunicación familiar:
Para hablar de sexo con los hijos hay que recordar la propia adolescencia
Muchos padres tienen dificultades para abordar el tema. En España crearon un robot que responde dudas por chat.
CARMEN RODRÍGUEZ F.
Patricia, madre de adolescentes, recuerda lo desagradable que fue cuando su mamá se sentó con ella, libro de biología en mano, y empezó a mostrarle cómo funcionaba el aparato reproductor de los humanos. Ella tenía 10 años y no entendió «nada». «Por eso, decidí que nunca iba a hacer eso mismo con mis hijos», recuerda.
Hablar de sexo con los hijos no suele ser fácil. Sobre todo porque los padres de antaño no les dejaron modelos adecuados a los de ahora. A tal punto esto les complica a los padres que, por ejemplo, en España, el Ministerio de Sanidad lanzó un «ente electrónico», llamado Robin, que chatea con los jóvenes para responderles sus dudas sobre sexualidad y consumo de alcohol y drogas.
«Este robot no sustituye a los padres, pero les ayuda, pues aprovecha las oportunidades de internet para entregarles mensajes claros, directos y en su idioma a los jóvenes», dijo ayer el ministro de Salud español, Bernat Soria.
En general, los expertos coinciden en que los padres cumplen un rol insustituible en este tema. «Conversar con los hijos sobre sexualidad es uno de los factores protectores en este ámbito», explica María Isabel González, experta en consejería para adolescentes del centro «Ser Joven» de Lo Barnechea y de la Clínica Las Condes.
Edades de inicio
Y esta protección es cada vez más importante. La última encuesta del Instituto Nacional de la Juventud muestra que el 52% de los adolescentes chilenos no se protegió durante su primera relación sexual. La edad promedio de esta iniciación se mantiene alrededor de los 17 años para hombres y mujeres, según este estudio. Otra investigación, realizada sobre los jóvenes que consultan el centro Cemera, de la U. de Chile, señala que, entre ellos, el inicio promedio se da entre los 15 y los 16 años.
Considerando las dificultades que tienen los adultos para entrar en este tema con sus hijos adolescentes, el Centro Chileno de Sexualidad Humana ofrecerá un taller para padres, el sábado 19 de enero, por la mañana.
«Queremos favorecer el diálogo para que cada pareja encuentre su propio camino para tocar el tema con sus hijos. Creemos que cada padre o madre debe contactarse con su propia adolescencia para poder comprender cuáles son las necesidades de sus hijos», dice el psiquiatra Gabriel Dukes, director del mencionado centro.
Un ejercicio sano es recordar, por ejemplo, cómo nos hubiera gustado que nuestros padres hubieran acogido nuestras dudas. En ese sentido, ningún hijo espera que se sienten a darle una charla, pero sí que el tema pueda tocarse en forma natural, a propósito de alguna película o de alguna situación específica.
Cada matrimonio tiene sus propios valores y creencias «y tienen que ser coherentes con eso», agrega la psicóloga Viviana Sosman, quien también ofrecerá el taller. Pero para ello debe haber una comunicación previa y, entre ambos, acordar cómo tocar el tema.
Es el caso de Andrea Oelckers, madre de dos adolescentes varones, quien llegó a un acuerdo con su marido de que él les iba a hablar de la prevención. «Cuando eran más chicos, me tocó a mí responder las primeras preguntas. Ahora que están más grandes, lo conversan entre hombres».
Es algo que suele darse, agrega Gabriel Dukes. «Los padres prefieren hablar con los hijos hombres. Lo importante es que haya un acuerdo de pareja y que busquen sentirse cómodos.
El «cómo empezar» suele ser lo más difícil. Pero en este tiempo de verano se dan más oportunidades, ya que hay más salidas nocturnas y muchos adolescentes piden permiso para veranear con la polola (o). María Isabel González plantea que la mejor manera de partir es reconocerle al hijo cuáles son las preocupaciones que se tienen en relación a los riesgos a los que él se puede exponer.
También recomienda ser claro con los mensajes. «Ojo con los ‘yo confío en ti’ o los ‘cuídate’. Eso es muy amplio. Hay que especificar a qué nos estamos refiriendo».
Otro punto en el que coinciden los especialistas es en el de evitar las diferencias entre lo que se les dice o se les permite a los hijos y a las hijas. «Los papás siguen haciendo enormes diferencias de género y, con ello, siguen fomentando el machismo. Hay que fomentar el sentido de responsabilidad frente a la sexualidad en ambos por igual».
> Sugerencias
VIVIANA SOSMAN
Psicóloga
«En verdad se trata de un tema difícil, que pasa por aspectos emocionales e inconscientes de la persona. No se trata sólo de entregar información».
GABRIEL DUKES
Psiquiatra
«Hay que saber encontrar el justo equilibrio entre facilitar una conversación y saber respetar la intimidad del hijo, pues se puede sentir invadido».
ISABEL GONZÁLEZ
Matrona y consejera
«Si uno no se siente capaz de abordar estos temas con el hijo o siente que le faltan herramientas, es recomendable llevarlo a un profesional».